请勿回望 请且善忘

作者：1个人在途上 提交日期：2007-1-31 00:34:02
　　这几天，全然没有你的消息，QQ上你的头像也不再亮起。不知道你现在怎样，也不敢问任何人，猜想中，你应是一个人，躲在角落里舔伤口吧。请原谅我的无情，因为唯有那样的决绝，才能让你清醒。
　　　　
　　那些天你疯狂地找我，我原以为是为着我的生日，后来才得知，是为着你所言的“恶梦”。
　　你强请我吃饭，说着你的梦境。
　　你说，我们就这样，一直做朋友，好不好？
　　我笑，那如果有人不同意呢？
　　你顿时怔住，那，我的梦是真的了？
　　我一字一字地答你，是的。若你想送礼，过两个月就可准备红包了。
　　停了好久，你问，怎样的一个人？
　　我答，这是我的私事，可否不讲？
　　于是，一直到送我回家，你都沉默不语。
　　　　
　　夜里，收到你的短信，你说你心如刀绞，疼。
　　我却只能答你，疼，忍一忍，过一阵就好了。
　　你说，你一直幻想着还能在一起，你一直抱着一丝的希望。
　　我也只能告诉你，有时候，学会放弃，会更快乐。
　　然后，你一夜的短信，说起十年间的点点滴滴。我无法回复你，因为你提起的一切，于我，也是历历在目。只是，我虽看得落泪，也只能硬起心肠，不理你。原谅我没有遵守一直做朋友的诺言，当初，以为喜欢热闹的你不会独居很久，我不曾想到到今天，你仍有幻想。不能再在一起，却不想你孤苦终老，于是，这夜我只能如此决绝——请原谅我的狠心。

　　犹记初见你是妈妈走的那年，整整一年，你每晚若无其事的陪我谈天，陪我下棋，让我放心地以为，你当我是男孩子。渐渐熟了，我们一起去武大看樱花，去东湖放风筝，去走几公里的路看电影——后来很多年，这都是我们的保留节目。直到忽然有天，你跟别人介绍，这是我女朋友，我却发现，我并不反感这样的称谓。我从不曾爱过谁，我只知道，你是唯一接近我却不使我抗拒和害怕的男子。我想，或许这世上不是人人都像我父亲，至少，你应该不是。于是，我放心地把自己交给你。
　　　　
　　最初那是多么快乐的时光啊！我们享受着对彼此的宠溺。
　　我们听一样的歌，看一样的片子，甚至，每次买回新书都两个人抢着看——虽然，你是哥哥，你从来都抢不赢我。只有你，每天对我工作上的事问七问八逗我说话把我从一个闷罐子变成话唠；只有你，容许我在每天早上你吻别时吐你一脸的泡泡；只有你，每天下班回来和我玩躲猫猫；只有你，在夜深人静的街上背着我疯跑；只有你，每晚把走哪睡哪迷糊的我抱上床安睡；只有你，把有时半夜莫名发烧却不敢进医院的我连哄带骗送去，我一瓶吊针要打4、5个钟头你就经常在医院陪我4、 5个钟头直到黎明；只有你，知道我睡着睡着忽然哭了是因为梦见了妈妈，于是你整夜整夜紧紧地抱着我哄我直到我又昏昏睡去。
　　而你，短信里你说起，那也是你最快乐的时光：我每天早上乖乖地端着碗给你去买早餐；每天把你的衬衣洗得白白的等你表扬；你吃饭很挑，于是我跟同事学手艺，在餐馆偷师，去书店买菜谱，就为每天看着你把盘子里满满的菜吃完，然后一边吃一边说我家小孩真能干；就算你父亲病重的那两年，我们两个人每天单位医院两头忙，也都相互体谅，你父亲有时像小孩吵着要吃我做的饭，怕你辛苦，我一个人做好饭给他送到医院，给他洗脸洗脚——做这一切，心里也都是甜的，因为他是你父亲，是生你养你的人。
　　　　
　　我从来不曾许你一个永远，但曾经，我真的以为我们会是永远。常跟你说起燕子的外公，一个老人家，照顾植物人的妻子十来年。虽然我没说过，但我一直想，若不幸你有这一天，我也要如此待你，不离不弃。而我若有这一天，你能待我如此一年，我亦此生无憾——至少，我比妈妈幸福。

　　再也想不到，我们也逃不过七年。没有起初的亲密，我并不太介意，我本就是天性有点孤僻的人。我不能忍受的是，你那样的伤害我。于是，我只有沉默。于是，我整月整月的不跟你说一句话——你不懂为什么我说原谅你却不肯理你，是的，我原谅了你，但是，我也永远无法再相信你。　　
　　你说起你的那一丝幻想，其实你不明白，虽然我从不跟人说起，但你的伤害永远会是我心里的一根刺，使我无法再如当初那样单纯地面对你。我清楚地知道，只要我们在一起，那根刺必然会不时发作，使我计较再对你的付出该不该值不值，这样的结局，想必只会更糟。所以，我们回不去了，再也回不去了！
　　　　
　　今夜的你，或许还在痛，但，请相信我，痛过之后，你就会解脱。或许，你也会找到你后半生的幸福。
　　请勿回望，请且善忘。
　　珍重。

原文： [情书] 请勿回望 请且善忘

　　95年相识，05年分手，07年的1月，下定决心，连朋友也不做——奠那段过往。